​

ДОСТОЕВСКИЙ

КАК ЗЕРКАЛО ЛГБТ-ПРОПАГАНДЫ

 

Книги Федора Достоевского, Хулио Кортасара, Стивена Кинга, Дени Дидро, Оскара Уайльда и других авторов попали под запрет в ряде российских магазинов как «пропагандирующие ЛГБТ».

 

Список книг, снятых с продажи маркетплейсом «Сбера» «Мегамаркет», опубликовал сегодня Александр Плющев, подлинность списка в «Сбере» подтвердил «Коммерсант».

«Указанный список книг действительно существует — он был еще в декабре 2022 года собран по инициативе АКИТ всеми участниками книжного рынка в связи с принятием закона о запрете пропаганды ЛГБТ в интернете, СМИ, книгах и других источниках. «Мегамаркет» принимал участие в обсуждении и подготовке списка и так же, как и все участники рынка, скрыл товары со своей витрины», — цитирует «Коммерсант» пресс-служба «Сбера».

 

Список книг, подлежащих изъятию из-за пропаганды ЛГБТ, был разработан в России, но сейчас не актуален и не имеет отношения к реальности, рассказал РИА Новости президент Ассоциации компаний интернет-торговли (АКИТ) Артем Соколов.

«Такой список действительно существовал, но он был сформирован в период обсуждения законопроекта в Государственной думе. Отрасль хотела наглядно продемонстрировать, что могло бы попасть под действие закона, если не были бы разработаны четкие критерии. Сейчас этот список не актуален — он не имеет никакого отношения к реальности. И это можно легко проверить», — заявил он.

«База» приводит слова PR директора АКИТ Натальи Галкиной. По ее словам список, опубликованный Плющевым, действительно готовили в конце 2022 года, но лишь как наглядный пример. Тогда законопроект лишь обсуждался, и в ассоциации решили указать на книги, вероятно подпадающие под закон. Список составляли представители отрасли книготорговли (по словам Галкиной — 80% рынка).

«Чем руководствовались при составлении списка «никто уже не помнит». По словам Галкиной, в конце 2022 года не было четких критериев, поэтому туда попала и классика, которая «блокировке не подлежит». Сейчас по словам представителей АКИТ у маркетплейсов есть абсолютно четкий и понятный механизм по блокировке книг с ЛГБТ пропагандой, который работает уже больше года», — пишет «База».

В список попали такие авторы как Федор Достоевский, Стивен Кинг, Оскар Уайлд и другие.

Есть такое выражение: «дать заднюю».

 

* * *

Ну уж не знаю как вам, братья и сестры, а мне этот Достоевский всегда казался подозрительным. Насчет Уайльда и вопросов-то не возникало: сразу было ясно, что это ЛГБТ-пропаганда, да махровая! А вот Достоевский — он вроде как на первый взгляд за наши, традиционные ценности выступал, но если задуматься, то пострашнее ЛГБТ будет. Ибо копает уж слишком глубоко. Под нас. Подо всех. Это вот и страшно.

Была у меня возлюбленная лет 30 назад, интеллектуальнейшая девушка, скажу я вам, и при этом патриотка неимоверная, до мозга костей. Так вот она всякий раз опосля секса любила подвергать критике Достоевского. Такой вот у нее фетиш был. И твердила она мне: «У Достоевского все герои какие-то разломанные, рефлексирующие… Вот за это его в Европе и любят! А нам нужны ведь цельные личности! Цельные, понимаешь? Вот безо всех этих рефлексий!» Так я и не рефлексировал, знаете ли. Схватишь, бывало, да зажмешь интеллектуальную мою, какая уж там рефлексия, какой там Достоевский!

А вот на старости-то лет начинаешь вспоминать, да понимать… Ох, права была возлюбленная моя! Вреден Достоевский. И для секса, и для деторождения. Да и просто вреден.

Нам нужны цельные личности. И простые. И непрошибаемые. Вот как булыжник. Потому что в булыжник никакая враждебная идеология по определению проникнуть не может. В него вообще никто и ничто не проникнет. Ни Достоевский, ни Уайльд, ни Кортасар, ни прочая рефлексирующая иноагентщина.

Жаль, конечно, что таких у нас пока немного. Посему, конечно, литературу эту зловредную надо запрещать. И поскорее. А иначе поздно будет. Молодежь-то начитается вот этого и что дальше? Кто очередную Авдеевку брать-то будет? Вот то-то и оно. Ибо ничего кроме авдеевок нам и не светит. Так что: надо брать!

 

 

 

И ИЗБАВИ НАС ОТ ЛУКАВОГО ИИ

​

 

Рязанский епископ заявил, что в будущем бесы будут общаться с людьми через искусственный интеллект. 

По словам епископа Питирима, после войны в Украине люди столкнутся с новой угрозой — искусственным интеллектом и андроидами. В них могут вселиться бесы. А Запад рассказывает «сказки про инопланетян», чтобы люди доверились бесам. 

«А кто будут эти инопланетяне — сейчас уже понятно, это будет искусственный интеллект, который обретет свою плоть, и в него вселятся бесы. Люди будут общаться с бесами, думая, что общаются с инопланетянами. Некоторые уже имеют опыт этого общения <...> », — считает митрополит.

По его мнению с «инопланетянами» или искусственным интеллектом можно будет бороться молитвами.

 

_________

 

Братья и сестры! Прежде всего помолимся. Господи Боже! По великой милости своей сохрани нас от интеллекта искусственного и от духов злобы поднебесных, в интеллекте сем таящихся. Да обесточь молитвами святых отец наших все смартфоны богопротивные, ноутбуки содомские и прочую мерзость бесовскую электронную. Но да оставь нам карты «Мир» на время малое, ибо без них нам пока никак. И да сохрани капиталы богохранимых властей наших во банках стран недружественных, дабы не попали они под санкции сатанинские западные.

А нам, многогрешным, даруй по милости своей невместимой разумом нашим к пенсиям и зарплатам прибавку малую, чтоб нам было сподручнее власти богохранимые наши поддерживать. Спаси и помилуй нас, Господи.

Ну а как не помолиться-то, братья и сестры? Во времена наши суровые каждый патриот страны нашей подумать должен о вкладах наших рублевых, а тем паче валютных. Да возжелать спасения богатствам власть предержащих наших, само собой. Им-то каково?

Искусственный интеллект грядет, время антихристово, сатанинское наступает. Не спрятать ни денег, ни имущества - ничего. Особенно, если его много.

Бесы будут вокруг бал справлять, о чем преосвященный митрополит рязанский нас и предупреждает.

И вот читаю я строки его боговдохновленные, а у самого-то всего три штукаря деревянных до получки осталось. И прошу Господа дать мне, многогрешному, вразумление: то ли как-то в доллары перевести их или в евро, но ведь сложно ныне это? А может пропить сразу, дабы не достались они бесам интеллекта искусственного? Лучше, наверное, пропить. Так будет и скрепнее, и традиционнее. И благочестивее.

Храни вас Господи, братья и сестры! Ваше здоровье!

 

 

 

БЕРЕГА ПОПУТАЛИ

 

Мэрия Костромы запретила праздновать день отмены крепостного права.

Власти города отказали в проведении традиционного пикета у скульптуры «Власть на службе народа» 3 марта, сославшись на действующий в области повышенный уровень готовности.

 

______

 

Согласитесь, братья и сестры, читаешь, и сердце радуется! И на душе становится светлее и спокойнее. Сразу понимаешь, что власть наша богохранимая взяла курс к нашим истокам. Ну, если и не к истокам, то уж к самым что ни на есть скрепам. К крепостному праву. Ясно показав, что нечего его отмену праздновать!

Ведь и само название пикета запрещенного «Власть на службе народа» глубоко богопротивное. Ну как может быть власть на службе у народа? Сроду такого не было! Откуда вообще идея эта взялась? Ясно же, что все с того же Запада. Этот Запад окаянный ох как любит нам идейки растлевающие подкидывать! Нельзя нам вестись на такое.

Не власть на службе у народа, а народ на службе у власти! А для чего иначе народ-то нужен? Вот сами подумайте.
Беда в том, что народишко наш не всегда смысл своего существования осознает. В отличие от власти. Которая всегда знала (и очень хорошо знала!), зачем этот народ вообще нужен.

Помнится еще в лихие 90-е прочел я гениальное: «Власть всегда была хорошей, ей с народом не везло!» Точнее и не скажешь ведь, правда? Поэтому идею отмены крепостного права следует признать глубоко ошибочной. И, кажется, власть наша это поняла, наконец. И ошибку свою медленно, но верно исправляет.

Так что, глядишь не за горами славное время, когда крепостных в карты проигрывать будут. А там, глядишь, и чичиковы по России-матушке поедут мертвые души скупать. Словом, читаем русских классиков XIX века. У них наше будущее хорошо описано.

​

 

ОДНОБОРТНЫЙ ПАТРИОТИЗМ

​

«Того и гляди впереди война с Англией, а народ ходит в однобортных костюмах».

Депутат Госдумы от КПРФ Михаил Матвеев возмущенно высказался о необычной моде среди мужчин носящих сумки и предложил навести порядок в Госдуме из-за потери формальности в одежде.

«Пошла какая-то странная мода — мужики стали ходить с женскими сумками. Типа это у них такие портфельчики. Вот и думай, может, следует навести порядок в Государственной Думе. Потому что народ подраспустился», — возмущается депутат.

Матвеев утверждает, что такие «портфели» носят не только депутаты, но и члены федерального правительства, а также сотрудники других госструктур, включая администрацию Новосибирской области.

Матвеев видит в этом «подрыв скрепности», подчеркивая расслабленное отношение к традиционному дресс-коду.

 

=====

Ох прав, как же прав депутат: подраспутился народишко наш! Ой, подраспустился! Пора, пора уже и к ногтю прижать. Ведь вот как говорили в моем светлом советском детстве? «Сегодня он играет джаз, а завтра Родину продаст!» И правы были, ох как правы! Мы-то по молодости лет советских не понимали мудрости этой, и джаз играли, и рок-н-ролл… Как там на гнилом Западе-то говорили? «Секс, наркотики и рок-н-ролл». Ну, секса-то этого окаянного было… много было, одним словом. Потом уж в возрасте пришлось к батюшке православному на исповедь ходить и каяться: сколько раз, да в каких позах. Об иных-то позах батюшка и слыхом не слыхивал, требовал каяться подробно, все пояснять… Я уж боялся: не введу ли батюшку в искушение, а вдруг он с матушкой-попадьей решит сотворить такое же, в чем я ему во всех подробностях покаялся-то? Ну, что ж, даже если и так, то дело-то приятное и увлекательное. А не согрешишь — так и не покаешься. Но дело грешное.

И молодежи нашей таким заниматься нельзя никак. Ей, если детей и производить, так только как будущих бойцов СВО. Другого будущего сейчас у молодежи нет, да и не надо.

Поэтому разве что рюкзаки, а еще лучше — холщовые мешки, котомки носить надо. Это и пристойно, и, самое главное, патриотично. Не расслабляет. И чтоб никаких сумок, ничего этакого — красивого, элегантного… С этого ведь разврат и начинается. Сами подумайте, разве франт какой и щеголь захочет на СВО пойти да Авдеевку брать? Ясно же, что не захочет. А кто тогда Авдеевку брать будет? Депутаты Госдумы? А им-то она зачем? Они вообще не для взятия Авдеевки избирались, а для того, чтобы призывать ее взять.

А эти, с модными и стильными сумками, Авдеевку точно брать не будут. Поэтому сумки у них следует отобрать, выдать котомки и — на передовую!

Беда, правда, уж и котомки делать разучились у нас… Но нет, не беда, братья-китайцы пошьют незадорого! На них теперь вся наша надежда православная!

 

 

 

НАШ ОТВЕТ ГОЛЛИВУДУ

​

Тревожные вести долетают из космоса, братья и сестры, ох, тревожные. На МКС опять утечка воздуха случилась. Помнится, было уже такое пару-тройку лет назад. Какая-то сволочь в сортире космической станции дырку просверлила. Не иначе американцы. И вот опять!

Но мы с вами должны отвечать на вражеские диверсии всем, чем только можем. Словом и делом. И искусством. Например, снять блокбастер о происках врагов и нашей борьбе с ними. Космическую эпопею, не меньше. Сюжет, вкратце, может быть таким.

В преддверие выборов главы страны нашей благословенной мудрые наши руководители решают отправить на МКС агитатора-пропагандиста. А то ведь эти космонавты месяцами на орбите торчат, и кто их знает, какие им там мысли в космосе в головы-то приходят. А вдруг не за того проголосуют?

И мудрое наше начальство в Москве обсуждает: кого бы на МКС послать с ответственной агитационной миссией. Сначала склоняются к кандидатуре сладкоголосого и патриотического певца Шамана. Но технические специалисты резко возражают, просто грудью на амбразуру ложатся: МКС уже черт знает сколько лет в космосе болтается, износилась вся, так что сладкоголосого пения Шамана может и не выдержать, развалится нахрен прямо на орбите.

И тогда мудрое начальство решает послать на МКС деву Мизулину, дабы та прочла космонавтам лекцию об опасностях, подстерегающих их в зловредном интернете. А потом бы заодно на них и заявление в СКР написала: так, на всякий случай. Вот воротятся на Землю, а их тут тепленькими и примут. Был бы космонавт, а статья найдется!

И вроде как решено, что летит на МКС прекрасная Мизулина. О чем и сообщается экипажу станции. И те с нетерпением ждут деву. Чтобы лекцию ее послушать, разумеется.

Но самое высокое начальство в Москве все же сомневается. Все-таки недостаточно у прекрасной и высоконравственной девы политического опыта для столь ответственной миссии. А вдруг подведет? Решит в открытый космос релоцироваться? И потому в последний момент на самом высоком уровне принимается мудрое и единственно верное решение: отправить на МКС старуху Терешкову. Уж она-то кадр многократно проверенный и многократно использованный при всех властях страны нашей богохранимой. И повезет Терешкова на МКС тысячи писем трудящихся с требованием проголосовать снова за несменяемого главу нашего.

Но враг не дремлет. Агенты ЦРУ Майк и Ник, те самые, что несколько лет назад безуспешно пытались свергнуть батьку Лукашенко, хотят реабилитироваться перед своими вашингтонскими хозяевами. Сидя в берлинской пивной, они, вооруженные богомерзкими смартфонами, создают помехи в космической связи. И экипаж МКС из-за этих гнусных происков так и не получает сообщение, что на станцию летит не прекрасная дева Мизулина, а старуха Терешкова.

Поэтому события начинают развиваться непредсказуемо. Экипаж МКС с нетерпением ждет деву Мизулину. Но вместо нее из шлюзового отсека на станцию вплывает старуха Терешкова, вооруженная письмами трудящихся. Ничего не подозревающий экипаж в ужасе принимает старуху за чудовищного инопланетного монстра.

На станции начинается паника. Космонавты пытаются укрыться от Терешковой, но она упорно гоняется за ними, чтобы вручить им письма трудящихся. Ситуация становится критической.

Попутно выясняется, что сортир МКС давно уже переделан в самогонный аппарат (а ты попробуй поболтайся на орбите несколько месяцев трезвым-то, наливаек там ведь нет!)  А нужду космонавты справляют прямо в открытый космос через ту самую просверленную в сортире дыру.

И потому внешние панели МКС давно уже облеплены говном, которое при взаимодействии с космическим излучением и парами от самогонного аппарата в сортире превратилось в странную внеземную субстанцию.

А на МКС царит хаос. Космонавты пытаются спрятаться от старухи Терешковой, но от нее невозможно убежать. Они запираются в самогонном сортире, желая в последний раз в жизни принять на грудь. А в дверь ломится старуха Терешкова с письмами трудящихся. В отчаянии один из космонавтов срывает какой-то рычаг. Космический самогон через дыру выплескивается в открытый космос прямо на субстанцию из говна.

Начинается цепная реакция, выводящая из строя все системы станции. МКС начинает неуправляемый спуск к Земле.

А враг не дремлет. Агенты ЦРУ Майк и Ник с помощью богомерзких смартфонов вмешиваются в неуправляемый полет МКС, желая, чтобы станция рухнула на новые территории РФ, лишь недавно освобожденные от кровавого киевского режима.

Но тут вмешивается сенатор от Запорожья Дмитрий Рогозин, в прошлом — величайший руководитель «Роскосмоса». Он лично надувает гигантский батут, расписанный под хохлому. МКС гукается об этот батут, подскакивает и летит над пока еще не освобожденной от власти кровавого киевского режима территорией Украины.

Мудрая старуха Терешкова начинает сбрасывать письма трудящихся, а космонавты наливают самогон и произносят тосты за взятие Авдеевки.

А на Земле оболваненные и угнетаемые кровавым режимом украинские жители читают письма российских трудящихся в поддержку главы страны нашей богохранимой. И глубоко задумываются: как и в каком месте эти письма лучше использовать.

А МКС тем временем мягко приземляется в Белоруссии. Прямо на картофельном огороде батьки Лукашенко. При взаимодействии с субстанцией из говна и космического самогона картошка на батькином огороде начинает стремительно расти и достигает невообразимых размеров, так что становится ясно: враг не пройдет!

Западные лидеры кусают локти и воют от бессильной злобы. А агенты ЦРУ Майк и Ник с позором бегут.

Вот такая патриотическая космическая эпопея, братья и сестры. Хорошо бы миллиард-другой под ее сьемку выбить. Дело-то нужное!